جدیدترین اس ام اس های خنده دار و جوک پاییز 94
سلام به اون شاخایی که قراره گوشیاشونو اول مهر تحویل بدن به مامانی
اودافظ
ازین پس شاهد دو تیپ دختر در خیابان خواهیم بود:
1-دخترهایی که از حراجی تابستان صندل و پانچو خریدند و اصرار دارند هوا هنوز گرم است
2-دخترهایی که از حراجی زمستان پارسال پالتو و بوت خریدند و اصرار دارند هوا سرد شده
ﺁﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
ﺁﯾﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻼﻝ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ؟
ﺁﯾﺎ ﺗﺮﺷﯿﺪﻩ ﺍﯾﺪ؟
.
.
.
ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ
ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﺗﺎﻥ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﭙﺴﻨﺪﺩ. . .
ﻭﻋﺪﻩ ﺩﯾﺪﺍﺭ ﻣﺎ : ﻣﺤﺮﻡ ، ﺭﻭﺿﻪ ﺃﻗﺪﺱ ﺧﺎﻧﻮﻡ
میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده
یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده
ﻧﺮﮔﺲ : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻣﺮﯾﻢ : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ
ﻧﺮﮔﺲ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ !
آموزش عشق بازی :
نامزدت را بغل میکنی و فشار میدی اونم تو را فشار میده!
تو فشار، اون فشار، تو فشار، اون فشار …
هر کی گوزید باخته
تلگرام هم فضای جالبی داره
قیمت پراید صفر اونجا الان ۷ میلیونه و دو قدم مانده تا پیروزی نهایی
تو خارج وقتی تصادف منجر به زخمی شدن یه نفر میشه
اولین حرفی که میزنن : یه آمبولانس خبر کنید !!!
حالا تو ایران اولین حرفشون : ماشین بیمه داره ؟؟؟
حکیمی را گفتند …
زن و بچشو نگفتن!!!
انقد ناراحت ششششششششد خدایی!!!
خوب زشته دیگه همه رو با هم دعوت کنید
بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟
باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه!
بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه:
واقعا ؟!
خب بابایی چرا اینهمه گوه خوردی؟؟!!
به یه درجه ای از انحراف رسیدم
که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره
به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم
به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه
یه سلام دارم به اونایی که فکر میکنن
اگه یه چیزو بفرستن به چند تا گروه براشون باز میشه
سلام بدبخت ابله
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود پیاده که شد در رو محکم بست
راننده سرشو اورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی
رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود
قصابه ، گوشت هرکی آماده میشداینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود ؟؟
گوسفند بیا جلو !
به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟
گفت نه اقا من گاوم
خوشبختانه من جیگر خواسته بودم
گفت جیگر بیاد جلو 
مثانه چیست ؟
مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه
پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو….
اعلام تکمیل ظرفیت کنه
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …
بله درست حدس زدید …
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان
خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موزی داره
که ناشال جوگرافیک بیاد اینجا حداقل ده تا موجود ناشناخته به جهان معرفی میکنه
شامپو تخم سگ پرژک
مخصوص کودکان وحشی
هوا دو نفرس …
ولی باز ما سه نفره داریم میریم بیرون …
خواهر عنش همیشه آویزونه !!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ .
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﻪ عوضی!
زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه 
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯی نکنید
ﺍﻣﺸﺐ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻬﺎﻡ ﺗﺎ
ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ
شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا
باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه
با یه دختره دوس شدم، انقد راجع به دوس پسر قبلیش و خاطراتشون باهام حرف زد
منم دلم واسه پسره تنگ شد!!
داداش چرا رفتی آخه؟؟ 
یه اصلی تو موزیک لس‌آنجلسی هست که میگه:
نگران نباش، تو خواننده میشی
حالا یا صداشُ داری
یا دامن دخترای تو کلیپتُ کوتاه‌تر میکنیم
خواهر برادر کوچیکتر ندارین نصف عمرتون بر فناست
خیلى حال میده میگى برو آب بیار
البته منم ندارم ولى داداشم معلوم بود حال میکنه
زن وشوهر با هم دعوا میکنن
مرده زنگ میزنه به مادرش میگه:
مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون
مامانش میگه : نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره!
من میام خونتون!
آیا میدانستید خرس های قطبی چون سفید هستند نمیتونن برن ختم
فقط میتونن تو شادیاتون جبران کنن
تا اکتشافات بعدی خدا یارو نگهدارتون
ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ … ﯾﺎﺭﻭ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﯿﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ !!
رجب طیب اردوغان ، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو
سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه
ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ
ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭسه
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﻣﺪﻝ فری سگ دست ﻣﻴﺰﻧﻪ!
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍ
ﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ
ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟
ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش
خندیدن دختران
در خارج : یه ذره لپاش سرخ میشه با یه لبخند کوچیک ، بعدشم ساکت میشه
در ایران :
ههههههههههههه
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
رکوع
سجده
قیام
گوز
بهم خوردن موها
اشک
آخرشم جیغ میکشه : واااااای جیشم گرفت
ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﺎﺷﯽ
ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﺻﻦ ﺣﻘﺘﻪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎ ﺷﺎﺷﺖ ﻫﺪﺍیت ﮐﻨﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﺎﻩ
ﺍﺻﻦ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﮑﺎﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﺱ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺣﺲ ﻣﺴﻮﻭﻟﯿﺖ ﭘﺬﯾﺮﯾﺖ
تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻧﺎﺯﯼ : 23.5
ﮔﻠﯽ : 23.5
ﻣﻬﻨﺎﺯ : 23.54
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻏﻼﻡ: 1000
ﯾﻮﺳﻒ: 60
ﻣﺤﻤﻮﺩ: 138-
ممد: x داشتیم مگه ؟
جعفر : حاجی مگه اون ضربدر نبود ؟؟
عاشق این جعفرم
ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ :
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ﺭﺑﯿﻊ ﺭﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ
ﺯﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ
ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺑﯿﻊ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسیدکجا درس میخونی ؟
گفتم گرگان مادرجون
گفت: کرمان ؟
گفتم: نه گرگان
گفت: کجای کرمان
گفتم: نه گرگان
گفت: گفتی کجای کرمان؟
دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم: اره کرمان
گفت: پس گوه میخوری هی میگی گرگان !!!
تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها
ولی دوثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی
با ١٧ تا افکت و صحنه آهسته و … عکست افتاده
از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن
خواهشمندم از کارت های نازک استفاده کنن که راحت بره لای دندون
دختره یه عکس با آرایش و لباس مجلسی و کفش پاشنه بلند گذاشته تلگرام
نوشته همین الان ازخواب بیدار شدم
وقتی میگید شبت شیک اینجوری میشه دیگه
دخترا:
مامان این لباسم قشنگه:
-آره خیلی قشنگه
-دروغ نگو مامان قشنگ نیست
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشکله.
-تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن
-گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم
پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن
دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه
چون الهه به نسترن گفت : خرس
آقا بخدا خسته شدیم
از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست خبر خوشی میرسه و کوفت و زهرمار …
فقط ملتو اسکل میکنن
توروخدا دیگه این کارو نکنین
خواهشا
این پیامو به 8 نفر بفرستین که همه درجریان قرار بگیرن …
امروز از بس گفتم خدا شکرت
خدا یدونه محکم زد پسه کلم گفت کم تیکه بنداز میمون
زنه هرشب که ازخواب پامیشده میدیده صورتش خیسه
باخودش فک میکرده شوهرش میبوستش
یه شب باخودش قرارمیزاره بیداربمونه بببینه شوهرش چیکارمیکنه
میبینه شوهرش عکس آنجلیناجولی رو نگاه میکنه
تف میکنه توصورت زنش میگه اینم زنه توام زنی !!
یه انار با مامانش میره بیرون
وسط راه به مامانش میگه : مامان ؟!
مامانش میگه چیه حتما آب انار داری ؟؟
میگه نه، رب انار دارم
ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه اون خورشیدو میبینی؟
زنه میگه آره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
به زنش میگه تو اون خورشیدو میبینی
زنش میگه پ نه پ مثه ننت کورم !
ینی آدم بغض گلوشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبینه …
یارو میره جهنم واسه اینکه لج خدارو در بیاره
هر بار که شیطون رد میشه داد میزنه داداش فدایی داری
عاشق شعر ابی هستم که میگه
دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون …
یه “به درک” خاصی تو شعرش داره
ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻳﺪ:
ﻗﺪ ﺑﺎﻻﻱ 185
ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﺍﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺸﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮﭼﻲ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﻴﺪ؟؟؟؟؟؟
ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی
ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ
ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ
شما گردش حسابت کم باشه عمرن موسسه مالی اعتباری عسگریه هم بهت اسمس بده
از دخترهای الان و مادرهای آینده دیگه چه انتظارات بیخودی دارید شماها!
یکی از ویژگیهای دخترای امروزی اینه که
آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه!
عروس رفته تو گوشی مادر شوهرش
اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده
حالا هر روز به مادرشوهرش پیامک میده که
«با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید
باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود…»
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش!
علت طولانی بودن صحبت خانم ها
حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره
که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین
خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !
نه نمیشناسمش…!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره
و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده
در عجبم از رفیقم
که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخوره :|
یه سلامی هم بکنیم به اونی که اولین بار پیشنهاد داد
سیم شارژر ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن
سلام عوضی قوزمیت
حالا سوال من اینه با پول اون نیم متر تونستی ویلا تو شمال بخری ؟
بی شعور
وحشتناک ترین دیالوگ مادر در خانه
بیا ببین این چیه؟
یعنی آدم سکته میکنه که ببینه چی پیدا کرده
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁقاش ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻥ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾﺴا آرایشمو پاک کنم بعد بریم
بر گرفته از کتاب دو زار بده آش به همین خیال باش
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﺩ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﮐﻼﻡ ﺷﺪﻡ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﺮ ﻭﺍﻻﻍ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ!
به دوست دخترم گفتم
ببین من پول ندارم
مثل دوستم علی چندتا خونه و ماشین و ویلا ندارم
فقط …
فقط دوستت دارم!
اشک توو چشماش جمع شد و گفت :
اگه واقعا دوستم داری من رو به دوستت علی معرفی کن!
من فقط عاشق اینم
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﮕﻢ ﺟﺪﺍﺷﻴﻢ
ﺑﻌﺪ ﺑﮕﻪ
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﻴﺎ ﺑﻐﻠﻢ
ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻲ ﺣﺎﻟﯿﺘﻪ …؟؟
خاک تو سرم ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﻧﺴﺎم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﮐﻪ !
ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﮐﻲ ، ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﻲ . بای
زنان ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ
اﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ مردان ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!!
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ
ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
به محض اینکه داداشم از دستشویی خارج شد من رفتم تو
فقط یه داور چهارم کم بود تابلوی تعویض رو نشون بده
ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺷﺒﯿﻪ ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﺍ ﺑﻮﺩ …
ﺑﻪ ﺟﺰ
ﺳﯿﺎﻭﺵ ﻗﻤﯿﺸﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﻭﺭﺷﯽ ﺑﻮﺩ !
معمولا ۹۹٫۹۵ % ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺳﻌﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ ﺩﺭ ﻣﺤﻞ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﻥ
ﺑﻠﮑﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻋﮑﺲ ﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﻭ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﺨﻮﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺧﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟
ﻏﺼﻪ ﮐﻢ ﺳﻌﺎﺩﺗﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
بمب، موشک، زلزله، روح، جن، شبح.داعش…
هیچکدوم به اندازه
پنج تماس بی پاسخ از بابا ترسناک نیست
یه بار یه قورباغه با طوطی ازدواج میکنه بچشون میشه قوطی
خنده دار نبود نه؟؟
فداسرم!!
والا!! بدهکار که نیستم بهتون
آرامش الانم رو
مدیون همسرم هستم
که
وجود نداره
مرسی که نیستی
فدات بوس بوس
– بوسم کن
+ عزیزم من تو جلسه ام
– پس بگو چند تا دوسم داری؟
+ عزیزم نمی تونم
– تو منو دوس نداری
+ :((
رئیس: آقا بوسش کن تموم شه بره دیگه
ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﺣﺎﻝ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ
و خداوند زیر تخت را آفرید
تا اتاقمان در عرض ده دقیقه مرتب شود
وقتی کسی توگروه بهتون میگه منو دوباره اد کنید !
لطفا ادش نکنید بذارید به آغوش جامعه و خانواده برگرده !
نجات یک معتاد ، نجات یک جامعه است …!
یک بنده خدایی یک سوال عجیب کرده ذهنم رو مشغول کرده
کچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن یا شامپو سر؟؟؟
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ…
وقتی ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮ احمقی ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ و آمپول ﺗﺠﻮﯾﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ بود
اگر دختری از منزل خارج شود در حالی که از بوی عطراستفاده کرده باشد
.
.
.
حالا معروف سرویس میزنه . توی زمین حریف
.
.
.
حالات شما نشون میده که دچار بیماری کم کاری تیرویید شدید
.
.
.
در این اقیانوس ابی مرجانهایی زندگی میکنند که عمر ….
.
.
.
لیلا بهت میگم درو واکن
.
.
.
پری پریا گل پریا
.
.
.
قسمت 243798546210 سریال حریم سلطان
امشب ساعت 8 و تکرار آن ساعت 2شب 4شب 6 صبح 8 صبح 11 ظهر و….
.
.
.
رامین از کانادا با اسکایپ روی خط هستن
.
.
.
سری جدید بفرمایید شام رو از انگلیس ….
بیکارم دارم کانال عوض میکنم
من فقط دوست دارم همسر آینده ام مهربون باشه
آیا این توقع زیادی از یه دکتر تحصیل کرده ی قدبلند خوشتیپ پولدار چشم طوسیه؟؟؟؟
پسر چیست؟؟!
اصل بده
عه
عکس خودته ؟
ناموسن خودتی ؟؟
چندتا عکس بده ببینم
سلام صبح بخیر عزییزم
یه عکس بده خوابالو ببینمت
یه دونه عکس یهوویی بده
حالا یه عکس دوهویی
حالا یه دونه عکس قدی بده
سلام چطوری ؟؟ عکس
خدافظ عکس
دختر…وااای دارم میمیرم
عهههه…کو ببینم؟.. عکس بده
